Comment s’inscrire en thèse financée par le ministère de la recherche ?

 Arme-toi d’un stylo bic noir et neuf (beaucoup d’encre nécessaire), de ton chéquier, de quelques photos, de ta carte d’identité, de ta carte vitale, de plusieurs RIB, quittances de loyer, factures EDF, de tous tes diplômes depuis le baccalauréat, de ton certificat d'appel à la défense si tu es né après 1980, de ton extrait de casier judiciaire, de ton extrait de naissance certifié conforme par la mairie, d’enveloppes et de timbres, d’une photocopieuse, d’un plan de métro, de deux pieds en état de marche, et de toute ta patience.

Prends surtout la décision, ferme, inébranlable et inextinguible de ne jamais, au grand jamais, perdre ton sang-froid. Sinon, tu es perdu, irrémédiablement.

Sache qu’on ne t'aidera pas. Sache qu’on ne t'informera jamais spontanément de quoi que ce soit. Sache qu'il te faudra obtenir les signatures de personnalités invisibles (le directeur de l'UMR, le directeur du DEA, le directeur de l'UFR, le directeur du CIES -ne me demande pas ce que ces sigles veulent dire). Sois prêt à traverser Paris, à retraverser Paris, à découvrir des lieux dont tu ne soupçonnais pas l'existence. Sache que tu as seul ton Destin entre tes mains. Sache que l’Aventure que tu vas vivre, tu en es l'unique Héros. Tu n'auras plus d’amis. Il n’y aura face à toi que des machines inhumaines créées pour te détruire mentalement. On les appelle les FONCTIONNAIRES.

Je ne peux que te souhaiter bonne chance. Il n'y a pas de conseils à donner, si ce n'est de ne jamais crier victoire trop tôt. Cette expérience, cette leçon de vie, est personnelle et unique.

Tu seras un homme mon fils. Mais seulement une fois que tu seras inscrit en thèse.

Et n'oublie pas, il faut renouveler ton inscription chaque année...

Trop vieux pour ces conneries, en français dans le texte. La phrase culte de Danny Glover dans l'Arme Fatale.

C'est un peu ce que j'ai ressenti aussi, en allant pour la première fois depuis six mois, à une soirée étudiante de mon ancienne (parce que j'y ai été élève) et nouvelle (parce que j'y fais ma thèse) école.

En 4 années, j'avais dû rater 3 soirées. En fermer un sacré paquet.

Et puis là, je ne sais pas. Le drame. Que s'est-il passé pour que je subisse une telle transformation? Est-ce simplement la vie en couple, qui en remplaçant le célibat, a annihilé toutes mes propensions à être un djeun's à la cool? Est-ce le cap du quart de siècle, qui m'a changé en vieux beauf préférant se saouler au pinard en mangeant un boeuf mode tranquillement chez lui face à la télé, plutôt que d'enchaîner kebab-whisky coca et brûlage de dancefloor all night long? Est-ce une moins grande résistance à la fatigue, ou plutôt une moins grande volonté de résistance à la fatigue qui est en jeu?

Enfin voila, quelles qu'en soient les raisons, c'est un fait, je ne vis plus les soirées comme avant.

Déjà, la sono ne passe plus de disco. Forcément, ça n'aide pas. Un petit Boney M ou un Patrick Hernandez de derrière les fagots, ça vous fait quand même plus facilement remuer le popotin que le dernier brûlot hardcore tech underground londonien à 740 bpm (cet avis n'engage que moi).

Voir vomir un gars sur mes pieds à 0h00, ça ne me fait plus rêver. Voir deux gars bourrés vouloir se taper, ça ne m'excite plus. Voir des gros roulages de pelles sous l'emprise du cabanis, ça ne fait plus vibrer ma fibre romantique, ni même mon esprit de compétition pour découvrir le ragot de la mort qui tue de la soirée et être le premier à pouvoir faire la concierge.

J'ai fumé UN joint à la soirée, j'ai été décalqué pendant deux heures. Trips en rafales, immobile et le regard fixe. C'est bien la preuve que je vieillis. Finie la grande époque ou je prenais deux soufflettes avant d'aller en TD (enfin c'est ptêt pas un mal non plus).

Alors voila, c'est pas que je m'emmerde à une soirée, parce qu'il y a toujours des gens que j'aime y voir, avec qui je n'ai plus forcément autant qu'avant le temps, ou l'occasion, de discuter. Même si ce n'est pas toujours facile de discuter en soirée, surtout quand l'écart d'alcoolémie entre les deux protagonistes est trop élevé. C'est pas que je m'emmerde donc, mais ce n'est clairement plus le bon vieux temps.

La daronisation, dirait l'un de mes amis. C'est fou comme en si peu de temps, un jeune rebelle peut se transformer en gros con réac. Oh mon Dieu, je vais peut-être voter Sarkozy en 2007? Ce sera vraiment la fin. Pour mon enterrement, soyez gentils, passez en boucle "Mon Beauf" de Renaud.