Bobby Steelballs est un homme soucieux. Sa machoîre carrée est, ces jours-ci, constamment crispée. Ses sourcils froncés.

Ses étudiantes s'inquiètent:  Qu'arrive-t-il à leur professeur préféré?

Bobby, la quarantaine rayonnante, le front haut, les cheveux poivre et sel, le regard bleu gris déterminé, enseigne l'histoire de l'art à Harvard, dont il fut lui-même l'un des plus prestigieux éléments 20 ans auparavant, après avoir été diplômé de physique quantique à Stanford et de biologie cellulaire à Melun.

Sa passion pour l'archéologie et la littérature mérovingienne (il est titulaire d'un doctorat dans ces deux domaines) font de lui l'un des professeurs les plus estimés de la scène internationale.

Il entraîne de plus l'équipe de football de l'université et se produit en tant que violoniste soliste à travers le monde pour ses loisirs.

Mais ouais, en ce moment, Bobby est inquiet.

La prophétie qu'Ambroise Paré, le célèbre médecin de Catherine de Médicis, fit en 1567, est sur le point de se réaliser.

"Le sixième jousr du sixième mois de la sixième asnnée, la bêste ensdormie se reveilleroit de son prosfond sosmeil pour dosminer le monsde et l'Aspocalyspse résgnera à jasmais pour plongeoir l'husmanité dans les ténèsbres".

Bobby consulte son calendrier: blood and guts, se dit-il, plus que 27 jours avant le 6 juin 2006. Comment faire pour sauver le monde en si peu de temps? Et damned, personne ne se doute de rien. Je suis seul...

A suivre.

Nota Bene: tous les éléments contenus dans cette saga sont véridiques et sont le fruit de profondes recherches scientifiques. Ceci n'est pas un roman.

Un jour banal, un vain butor, nabot binoclard, pourvu d'un bouc, frisotis sur son occiput, annonça qu'il trouvait amusant d'avoir occis la fiction dans un roman. L'important fut pour lui, ainsi qu'un grand tas d'abrutis, l'utilisation du mot, a fortiori sans aucun attrait pour un fond, aussi pourri soit-il. Jouant sur du grammatical ou tutti quanti pour la construction d'un manuscrit.

Il m'apparaît qu'un avis aussi fat nuit au travail du scribouillard.

Disposant d'un an, plus ou moins, quasi tout un chacun d'un brin savant aimant son stylo pourra aboutir au mot fin. Positif, car suivant la loi.

Boulot artisanal. Bon tour de main, ok.  Mais bof... Pas bandant pour trois sous.

Ca, l'art? Aucun point commun.

Un vrai, un grand plumitif aura toujours pour but  la divagation du public. Pour ça, obligation d'avoir l'imagination, l'inspiration.

Il faut bâtir. Qui dit roman dit fond, suivi d'un individu, sans omission ou circonvolution. Il faut offrir là l'original, la passion, pour voir surgir du divin.

Voila ma conclusion, j'y croirai jusqu'à la mort. Prout.

Non, je ne suis pas moche. Enfin, si peut-être, mais là n'est pas la question. Qu'on m'appelle mademoiselle depuis trois mois non plus. Quoique. Est-ce dû uniquement à mes longs cheveux blonds vénitiens, ou au fait que je suis vraiment effeminé et que ma tentative de moustache est réellement abjecte?

Bref.

Devant mon manque d'inspiration patent (si quelqu'un peut m'expliquer l'article précédent, je suis preneur), je fais appel à vous lecteurs, avant que vous ne désertiez pour de bon vers le blog de Kévina ou de Jean-Pierre. Je vous propose, dans la petite case commentaire jointe à cet article, de me proposer des sujets de chroniques. Sérieux, stupides, qui vous intepellent ou pas, quels qu'ils soient, je relève le gant.

Merci d'avance pour votre participation. A votre bon coeur, messieurs dames.

Je vois que mes élucubrations politico-désanchantées ne me permettent pas de fidéliser de nouveaux lecteurs. Je vais donc revenir à l'univers plus basique du blog socio-culturel, plus cul que turel, d'ailleurs.

Je commence par la version 12-14 ans:

HiR, G T O ciné kan G rencontré 1 gross cochonn ki me ma-T avc des yeux 2 braise. L m a di ke ge ressemblé à M. Pokora. G T tro fi-R.

Je lé enmené boar un V-R o McDo. On a discu-T et on a tro kiffé. L ador oci le dernié Harry Potter et Green Day.

L porté un gin DIESEL tro bô et on voyé son string. Sé converse rose été tro class et son body Van Dutch ultra sexy.

On cé doné no tél. Ge lui é envoyé 1 SMS. J espèr kon va se revoar. J émeré tro sorti avc.

Bisouxxx a ts les blogueurs.

Mixou la malice. 

Je continue avec la version 20-30 ans. Seul le langage varie, le fond reste le même (enfin, non, il y a souvent une touche de pseudo-second degré, toujours le même, assez pitoyable):

Hier, je me connecte sur Meetic comme tous les soirs, désespérant d'y rencontrer enfin quelqu'un d'intéressant. Ma vie, c'est comme Bridget Jones, c'est fou.

Ouais, sur meetic, les mecs c'est tous des porcs, soit ils ne sont là que pour mon cul, soit ils sont trop moches. Bizarrement, je n'y ai pas encore trouvé le prince charmant, mais plutôt des désespérés comme moi.

Et puis, ce soir, j'ai rencotré Pierrot. On est allé discuter dans un café, et moi qui suis si difficile j'ai eu le coup de foudre. Comme moi, il adore Ana Gavalda, et puis c'est un grand fan de Vincent Delerm.

Ensemble, on est allé voir Angel-A de Besson, et on a trouvé que c'était la plus belle histoire d'amour qu'on ait vu au cinéma.

Il est un peu timide alors il n'a pas osé me raccompagner chez moi. Je viens de me faire le maillot en pensant à lui, j'espère qu'on fera l'amour très prochainement parce que je n'avais jamais connu une telle communion de pensée avec quelqu'un.

J'espère que cette nouvelle approche me vaudra le succès dans les jours qui viennent.